Любовь против эмоциональной зависимости

«Полюби себя и тебя полюбят другие» — такая популярная «истина» и такая неблизкая нашему менталитету.

Так или иначе, действительно, любовь — это когда сначала про себя, а уже после про другого. Но сперва разберемся, в чем разница между любовью и зависимостью.

Эмоциональная зависимость — это именно нужда в заботе, внимании, любви. Это когда «я не могу жить без тебя», «ты ответственен_нна за мое счастье». В случае зависимости человек приходит с пустым чемоданчиком и умоляет заполнить его хоть чем-нибудь, а будут это попытки другого накормить бездонный чемодан заботой или постоянный контроль/доминирование/унижение «жертвы» зависит от ситуации и индивидуальных особенностей.

«True love» испытывают те, кто уже наполнен внутри, кто ценит себя как индивидуальность. Такой человек может поделиться любовью, которая у него есть к себе и к миру с другим. Он делает это из собственной ресурсности, а не из жажды и нужды. Люди, которые любят друг друга, помогают друг другу быть теми, кем они являются на самом деле. Они не идеализируют и не сливаются в единое.

Что стоит за зависимостью?

От психоаналитического терапевта будет неудивительным услышать, что зачастую зависимость связана с самыми ранними отношениями. Но дабы не уходить в дебри частных случаев детско-родительских отношений и опять же травм привязанностей, просто скажу, что зависимость появляется там, где пусто. А пусто у нас внутри, если не хватило безопасности и стабильности в отношениях с теми, кто в первую очередь должен был давать любовь и заботу, и тогда, когда сами мы были не в состоянии заботиться о себе в полной мере (физически и/или эмоционально). Все это выливается в неспособность любить и поддерживать себя самостоятельно во взрослом возрасте, так как нет внутреннего объекта (родителя), который мог бы все это делать на примере внешнего объекта (реального родителя/значимого взрослого в прошлом). Соответственно, здесь появляется желание «поглотить» другого и слиться с ним, чтобы заполнить собственную дыру.

Как помочь себе справиться с эмоциональной зависимостью?

• Упомяну, что проявление зависимости в начале отношений абсолютно нормально (также как и с новорожденным ребенком). Люди фантазируют друг о друге, ожидают чего-то, даже идеализирует, но следом идет фаза снятия с пьедестала и более чуткого исследования другого. Она позволяет увидеть человека без возложенных ожиданий и его собственных представлений о себе. И тут уже ты либо принимаешь его с теми качествами, которые вряд ли поменяются в течение жизни, любишь личность и даешь пространство, либо вы расходитесь.

Но вернемся к зависимости и к тому, что с ней можно сделать.

Во-первых, стоит ее признать. И это больно. Быть пустым и неспособным помочь себе вообще не очень вдохновляет.

Во-вторых, можно попробовать восстановить связь с самим собой: своими чувствами. В этом поможет терапия, самоанализ, возможно, какие-то практики в виде медитаций, ведения дневника (здесь я не буду утверждать на 100%, но ущерб это вряд ли нанесет).

В-третьих, хорошо бы разобраться с прошлым опытом и научиться поддерживать себя (начать любить, ценить хотя бы по частям, собирая свое Я).

Для этих этапов, выглядящих простыми на экране, но в действительности требующих невероятно много храбрости и способности проживать боль, я нашла еще несколько примеров заботы о себе:

• Признавать потребность в спокойствии и безопасности, расставлять приоритеты
• Регулярно и, можно сказать, стратегически удовлетворять свои потребности
• Практиковать время, проведенное наедине с собой. Попробовать найти удовольствие в нем
• Найти или создать группу поддержки, где можно открыто выражать свои чувства
• Разработать свой список здоровых стратегий и способов справляться с зависимостью
• Сознательно возвращаться к настоящему моменту несколько раз в день
• Создать свой список действий, приносящих радость и удовольствие
• Заниматься спортом, чтобы лучше себя чувствовать
• Вести дневник

В общем, возвращаюсь к тому, с чего начала: искренняя любовь к себе, осознание своих достоинств и недостатков, признание их ценности, право на то, чтобы быть одному и наслаждаться этим, поддержка себя в любых ситуациях позволят разделить с другим опыт настоящей любви. А если сейчас это не про вас, то нет ничего стыдного в том, чтобы признаться себе, что а) «Я сейчас не в том месте, не с тем человеком, но пока что у меня нет сил что-то менять», б) «Я не люблю себя, но понимаю это и нахожусь в процессе того, чтобы это изменить». Такие признания даются трудно, но уже будут являться первыми шагами к себе.

• В случае, если вы находитесь в остро тяжелой ситуации, не видите возможности помочь себе, обратитесь за помощью к специалисту