Нестабильность самооценки

Самооценка непосредственно влияет на наше поведение. Это нужно понимать. Она влияет на восприятие мира и принятие решения. Она влияет на выбор карьерного пути и уровень достижений. На личную жизнь и модель построения близких отношений. На отношения с окружающими и характер коммуникаций. То есть по факту наша самооценка влияет на всё. На то как мы сходимся с людьми, на то как мы выстраиваем отношения с близкими нашими, т.е. семейные отношения, на то как мы выстраиваем отношения с детьми, на то какую карьеру мы выбираем, какую работу выбираем, на то как мы воспринимаем мир и на то как мы себя ведем. Соответственно, из данного вебинара вы сегодня поймете, почему вы так или иначе ведете себя в разных ситуациях.

Я рекомендую смотреть и слушать и пытаться увидеть себя. А я уверен практически на 100 % что каждый из вас будет находить себя и видеть определенные моменты ко


торые есть в вас. Вы начнете понимать что люди между собой похожи. И нами как раз таки управляет наша самооценка которую можно изменять.

Это очень важно понимать что мы сейчас находимся не в статическом состоянии, а мы находимся в динамическом состоянии. Т.е. если у нас присутствуют какие-то черты характера, какое-то наше поведение, которое не способствует нашему счастью, которое не способствует адаптивности к среде - это можно поменять и становиться гораздо более результативным и счастливым.

Формирование самооценки происходит 3-я путями, 3 вида. 1. путем импринтинга - т.е. это копирование поведения родителей. И здесь нужно понимать что это основная причина по которой формируется самооценка. Т.е. дети копируют наше поведение, они копируют поведение родителей, т.е. они копируют поведение мамы и копируют поведение папы. По сути ребенок является на 50 % мамой, на 50 % папой. И поэтому это нужно понимать.

Ребенок копирует наше поведение. И не зря есть такая пословица: никогда не воспитывай ребенка, а воспитывай себя, все равно ребенок будет похож на тебя. Эта информация которую вы сегодня услышите - поможет меняться вам. А соответственно, будут автоматически меняться ваши дети или ваши внуки. 2. это условное подкрепление - это условная любовь, воспитание при помощи кнута и пряника. Т.е. когда ребенок ведет себя в соответсвии с вашими ожиданиями - вы говорите, что он хороший. Когда ребенок ведет себя не так как вам хочется - вы реагируете как-то не очень эмоционально, т.е. вы можете либо ему что-то не дать, либо эмоционально отреагировать. Т.е. ребенок, например, приходит и получает «5» - вы в принципе это считаете уже за норму. Но когда ребенок получает «4» - вы уже строите какую-то недовольную физиономию. Вы не говорите ему что он не хороший или что что-то не так с ним, вы можете просто эмоционально внутренне показать что он какой-то не такой. Т.е. это условная любовь когда отождествляется сам ребенок, сам человек и его поведение. Есть безусловная любовь - когда мы принимаем нашего ребенка полностью и целиком не зависимо от того какими качествами он обладает, как он себя ведет и т.д. Т.е. мы разделяем его поведение и его сущность. Когда ребенок делает какое-то плохое дело, мы говорим, что: «Я тебя люблю, но мне не нравится твое поведение». Т.е. мы не говорим, что: «Ты плохой», мы говорим, что поведение твое плохое, а ты хороший. 3. интерпретация - это ребенок делает выводы о ситуации. Т.е. происходит какая-то ситуация, но ребенок маленький и он ее интерпретирует со своей стороны. Например, когда есть старший и младший брат. Старший брат хорошо учится, у старшего брата какие-то успехи и родители могут что-то сказать, а ребенок может как-то интерпретировать данную ситуацию с той точки зрения, что старший брат какой-то успешный, умный, а я какой-то не такой. Хотя родители могут воспринимать ситуацию совершенно по-другому. А дети интерпретируют её по-своему.

Поэтому с детьми очень важно проговаривать. Когда вы наказали ребенка, можно даже спросить: «А как ты думаешь почему сейчас ты будешь ограничен в этом? Почему сейчас мы тебя наказали? Почему мы сейчас вот так?». Т.е. очень важно услышать мнение ребенка. Как он считает, за что у него отняли игрушку, за что его лишили сладостей на сегодня.

Я буду много примеров приводить своих, потому что они мне близки. Когда Соня подходит и бьет по ребрам Даника с ноги, мы говорим: ты сегодня не получишь мультики или мы не дадим тебе конфет. А она может подуться или какая-то реакция произойти. Но при этом мы у нее спрашиваем: Софья, ты понимаешь почему сейчас мы забираем у тебя игрушки? Она говорит: да, потому что я ударила братика. Она понимает, что мы забрали игрушки не потому что она плохая, а мы Даника больше любим. А потому что она ударила его.

Здесь разделение. Соня понимает, что её лишили чего-то, потому что у неё поведение некорректное. Не то что мы любим больше младшего ребенка и то что мы не любим её. Это как раз таки безусловное принятие. Мы её принимаем, но при этом мы пытаемся спросить у нее: ты понимаешь или нет. Мы получаем обратную связь от ребенка и тем самым понимаем что ребенок правильно интерпретирует ситуацию и не делает каких-то неправильных выводов.

При одинаковом воспитании дети одной семьи могут получиться разными, с разными типами самооценки. Поэтому очень часто возникает вопрос: вроде мы воспи


тывались в одной семье, но старший брат или сестра какие-то другие. Есть 2 вида: адаптанты и протестанты. Адаптанты - соответствуют всем требованиям окружающих, стараются быть хорошими. Испытывают одни эмоции, показывают другие. У них запрет на агрессию. В свою очередь он постоянно ждёт её от других. А есть еще протестанты - он делает всё наоборот. Про таких говорят: с характером. Ощущают что при выполнении требований будут продавленными. Одна из ведущих является эмоция гнева.

Адаптант или протестант - это реакция ребенка. Когда детям дается какое-то указание или их наказывают или еще что-то, они либо адаптируются и безмолвно принимают реальность и пытаются подстроиться либо протестуют.

Здесь очень хороший пример моих детей. Дания ещё очень маленький - ему 10 месяцев, но уже заметна разница. Они совершенно разные. Соня относится к протестантам. Она всегда говорит: я сама, я не буду. С детства она не любила когда делают что-то за нее. И одевается сама. Все сама. Даня же пассивный. Его на ручки взять. Видно уже разницу, что один будет адаптант, другой - протестант.

По жизни это очень часто меняется. В одних ситуациях мы ведем себя как адаптанты, в других ситуациях ведем себя как протестанты. И это очень может меняться в переходном периоде. Например, ребенок до 13 лет может быть адаптантом, адаптироваться стараться, не проявлять себя, подавлять свой гнев. А в подростковом периоде он начинает уходить в протест. Очень часто это видно по подросткам которые начинают вступать в какие-то сообщества, какие-то неформальные и т.д.

А есть и 3-й тип реакция - свободный выбор. Выбор свободный от внешних ожиданий. Я могу помочь человеку если он попросит, а могу и не помочь. По факту - это здоровый тип реакций. При здоровой самооценке ребенок сам принимает решение независимо от внешних обстоятельств. Это здоровая реакция, когда ребенка воспитывают при безусловной любви, правильной педагогике.

Мы можем выделить 2 типа самооценки: нестабильная и стабильная. Стабильная - это здоровая самооценка. К ней нужно стремиться. Мы же обладаем нестабильной самооценкой. Кто-то может назвать это «низкой самооценкой». У большинства людей есть понятие высокой и низкой самооценки. Мы выделяем понятие «нестабильной самооценки». Потому что большинство из вас могут заметить что при определенных обстоятельствах вы ведете себя очень уверенно, а при других обстоятельствах - вы ведете себя очень неуверенно.

Как такое может быть? При одних ситуациях самооценка у вас очень высокая, а при других - низкая. Например, есть люди с установками, что я должен обладать определенным количеством денег и тогда я буду хорошим, тогда я буду успешным, я буду лучшим. Соответственно, когда у человека есть деньги, он чувствует себя очень уверенным, когда нет денег, лишить его денег - он чувствует себя очень неуверенным. Нестабильная самооценка характеризуется некими перепадами - в разных ситуациях мы можем вести себя по-разному. Когда люди меняются, фасад меняется, картинка. При стабильной самооценке человек принимает себя таким какой он есть, без каких-либо требований к себе. Полностью принимает свое поведение, полностью принимает себя. Не пытается подстроится под кого-то, он не пытается быть каким-то для того чтобы соответствовать ожиданиям других людей.

Но большинство людей обладает нестабильной самооценкой. Это называется «невротизм», «невротическое поведение».

Наша сегодняшняя тема затрагивает неврозы и мы увидим почему проблемная самооценка приводит к неврозам. Выравнивание самооценки избавляет от неврозов.

Соответственно, 2 вида самооценки: «я + если», и «я - если». Я «-»  - такой какой я есть я никому не нужен. У нас в детстве, при определенном воспитание, формируется установка при условной любви у ребенка, что такой какой я есть - я не хороший. Какой я есть настоящий - со мной что-то не так. Меня не любят такой какой я есть. Меня любят если я веду себя так, как хотят от меня окружающие. Если я хорошо учусь - меня любят. Если я не капризничаю - меня любят. Если я веду себя так как хотят мои родители - меня любят.

И у ребенка формируются 2 полюса, общие понимания себя: «-» полюс, если я слабый меня не любят, если я худший - меня не любят, если я не нравлюсь людям - меня не любят, не могу быть полезным, привлекаю внимание людей. Тише воды ниже травы - меня не любят. Живу для себя - меня не любят, мало работаю - меня не любят. Я плохой если.

У человека даже есть встроенная функция, инстинкт самосохранения, продолжения рода, базовый страх быть отвергнутым - живет в каждом человеке. Быть отвергнутым и не принятым сообществом - у нас есть этот страх. Он сформировался еще в древности. Потому что если ты отвергнут - ты просто не выживешь в тех условиях которые есть.

Поэтому ребенок начинает формировать определенные требования к себе - я хороший, я «+», я считаю себя нормальным, меня будут любить, если… И он придумывает список требований к себе, он формирует некий идеальный образ себя: я сильный, я лучший, я нравлюсь другим, полезный, радую других, незаметный, много работаю.

Я должен быть лучшим чтобы меня любили, я должен быть хорошим. Хорошим - это значит быть полезным, нравится другим, радовать других, незаметным и т.д. Это 2 базовых требования к себе.

При нестабильной самооценке мы можем понять что у ребенка есть внутреннее непринятие себя, внутри себя он понимает что с ним что-то не так. У него есть сильно голубиное убеждение, что с ним что-то не так

Мы всячески стараемся убежать из состояния «-» и всячески стараемся попасть в состояние «+».

Сверху у человека состояние эмоционального тонуса - когда человек попадает в состояние «+». Т.е. если его хвалят когда он повел себя хорошо, доброту проявил, с кем-то поделился, он получил «5», он выиграл какие-то соревнования, он бабушке помог, не потому что он хочет ей помочь, а потому что у него установка быть хорошим. И вот он стал хорошим и его похвалили. Или он денег начинает зарабатывать. Мы стараемся попадать в состояния плюсовые - наши требования к себе. Разные требования к себе могут быть.





психология самооценка транскрибация научиться говорить «нет» другим и «да» себе; жизнь человек человечество

jewes

11 окт 2018 в 17:37

Похожие материалы
Подробнее

Чем пахнет женщина?

Исследователи из Бернского университета пишут, что женские половые гормоны влияют на запах женщин, и что самое главное, когда уровень гормонов...

Ekaterinka23

3 окт 2018 в 11:03

1
Комментарии (2)
niolong

13 окт 2018 в 3:32

Мда, не смотря на оскорбительный никнейм, копирайтить ты умеешь.
sandis

13 окт 2018 в 15:49

Хорошая статья